С НАТУРЫ

Год минувший выдался богатым на приколы. Небольшой долей этого "урожая" поделюсь с читателями.

Цветопредставление
Солнышка почти не видно. Появится на пару минут – и пропадет. У всех депрессия... Зимне-осенний вариант одежды ковровчан опять же не располагает к радости: куртки, шубы, пальто какие-то неяркие. Серый, черный, коричневый, увидеть темно-зеленый или синий – праздник. Иду в раздумьях по улице. Смотрю – парень стоит у ларька в стильной ярко-оранжевой куртке. Этакий апельсин. Сразу на душе потеплело. Думаю, хорошо как, умеет человек радоваться жизни, не боится выделиться. И окружающим приятно такое тонизирующее пятно солнца на общем сером фоне.
Прошла мимо, улыбнулась. Потом решила оглянуться – еще разик посмотреть на яркого молодого человека. Вижу – на спине у него написано: «САХ».
Долго смеялась. Оказывается, самый оптимистичный у нас в городе – САХ.
***
А еще умеют радоваться жизни рыночные торговцы. Есть такие крутящиеся вешалки, там всякая мелочь болтается – носки, платки... Одна из продавцов, видимо, слабо закрепила конструкцию, а тут подул сильный ветер. До чего радостное зрелище – полосатые и в горошек, красные, синие и желтые носки кружатся, как на карусели, весело развеваясь. Нет, словами не передать...
Кисонька
Моя кошка Буся – прелесть, каких свет не видывал, добрая, ласковая. Есть у нее, правда, один небольшой недостаток – любит все отовсюду сбрасывать и смотреть, как падает. Что-то проливается, разбивается, грохочет, интересно же...
Пришла в гости лучшая мамина подруга Света. Стала разуваться, наклонилась... и тут в 15 сантиметрах от ее головы упал топор. И с антресолей свешивается любопытная мордашка Буси – попала, не попала?
Но больше всего меня порадовала реакция не Светы, которая даже в обморок не упала и вроде не поседела. Восхитила мама: протянула руки, сняла кошку с антресолей и погрозила ей пальчиком: "Буся, фука, не бросай больше топор на тетю Свету...".
***
Мама режет мясо для гуляша. Купила вырезки килограмма два и стоит, кромсает. Болтаю по телефону, слышу ее крик из кухни: "Буся захотела мясца!". Подхожу: "Мама, ну что ты кричишь, подумаешь, один маленький кусочек, что тебе, жалко?". И тут вижу: Буся, упираясь, тащит по полу весь оставшийся шмат. Порционные ломтики ее не заинтересовали. Большому кораблю – большое плавание...
Устами младенца...
История про детскую логику. Пришли как-то с другом к его племяшке Наташке. Девочке 5 лет, но умна не по годам. Саню она решила испытать на вшивость:
– А ты Бабу-Ягу боишься?
Саня:
– Нет, конечно
– А Терминатора?
– Нет, я его одной левой!
В том же духе – минут десять, и – вопрос на засыпку:
– А кого ты боишься?
– Да я вообще никого не боюсь!
И невинное дитя, глядя большими голубыми глазами в бесконечность, выдает:
– Кто никого не боится, тот и есть самый страшный...
***
Продолжение истории.
Саню как-то занесло в старую часть города. В темноте повстречал двух молодых людей явно криминальной наружности. А у Сани – очки, интеллигентный вид, в общем, "будто сам напрашивается". Ну никак по нему не скажешь, что лет 10 занимается боевыми искусствами...
– Парень, давай деньги, телефон и стеклышки снимай, бить будем (идиотский гогот).
– Ребята, а может, не надо? Может, подобру разойдемся?
Тот же гогот.
Кто-то из них на свою беду сделал резкое движение. У Сани сработал многолетний навык...
В общем, пока один пытался подняться, другой уже был далеко. Друг мой еще переживал, думал, может, "скорую" вызвать... Добрый Саня.
Но самое смешное – племянница-то его оказалась права...
Нерожденный гений
Про систему воспитания тот же Саня рассказывал:
– Родители загубили все мои таланты. Однажды взял фломастеры и нарисовал на обоях что-то красивое, хотел всех порадовать. Пришел папа, вдарил по уху и убил во мне великого художника.
Потом я изобрел машину для улучшения работы мозга. Прикрутил к кастрюле две проволочки, надел себе на голову и хотел воткнуть в розетку. Пришел папа, вдарил мне по уху, обозвал Кулибиным и убил во мне великого изобретателя.
Мама попросила сделать салат из яиц и кальмаров. Очистил яйца и целиком засунул в каждого кальмара. Пришел папа, вдарил мне по уху и убил во мне великого кулинара.
И вот теперь – кто я? Учитель истории...
Убийца с глазами ангела
Милая девочка Галя, 12 лет. Маленькая, худенькая, большущие карие глаза и длинные ресницы, как у принцесс в мультиках. Пришла я как-то к ним в гости, смотрю – у нее ступня перебинтована.
– Что с ногой, упала?
– Меня мальчик в школе толкнул, подвернула.
– Да я бы этому мальчику! Ишь, слабых девчонок обижает!
Галя тихонечко так, скромно глядя кукольными глазами:
– А я на него немножко рассердилась и сказала: "Сейчас в глаз дам". А он говорит: "Ну, дай". Ну я и дала. Он с лестницы упал и ногу сломал...
Я отдышалась и сказала:
– Девочка, ты далеко пойдешь!
Почти триллер
Молодой учитель труда заходит в класс, на полу лицом вниз лежит парень, из спины торчит топор, кругом кровь. Все ученики – аж зеленые, задыхаются, говорить не могут, только бешено вращают глазами. Учитель бледнеет, стоит, как столб...
Хороший сюжет для фильма ужасов. А меж тем такое реально случилось с одним моим знакомым. Признался, что у него чуть сердце не остановилось.
Но кто-то из учеников себя выдал, смех так долго сдерживать нельзя. Когда учитель все просек, подошел к "телу" и дал хорошего пинка, оно с воем вскочило. Для фокуса сообразительным деткам понадобились бутылка кетчупа, толстая доска (привязанная к спине), спецовка (надета сверху) и топор (во все это воткнутый).
Сверхщедрость
У подруги Яны появился парень. Неделю была эйфория: мачо, что и говорить, – прилизанный, надушенный, кожаный пиджак и все такое. Они всю эту неделю гуляли по улицам. Он ее ни в кафе, ни в кино не водил. Сказал что-то вроде: "Ты у меня такая красивая, пусть все видят, какая мы замечательная пара! Так приятно с любимой девушкой просто побродить по городу!". Она уши развесила...
Несколько раз приглашал ее в гости. Все – супер, только ни разу ничем не угостил. Ни шоколадки, ни конфетки, даже варенья не дал. Пили пустой чай. Она научилась выкручиваться – сама покупала то "Аленку", то сгущенку. И главное, продолжала его оправдывать. На мои попытки открыть ей глаза возмущалась и говорила: "Наверно, у человека просто тяжелое положение, и вообще любящие люди должны выручать друг друга".
Идиллию испортил он сам, однажды продемонстрировав неслыханную щедрость. В магазине спросил Яну: "Хочешь чё-нибудь?". Она, опустив глаза, сказала: "Да нет..." (естественно, в надежде, что хоть печенюшку какую купит). Тогда мачо с видом мецената подошел к прилавку и сказал: "Пачку чая!".
Он до сих пор не понял, за что она его бросила.
Сверхтерпение
Дело было в столовой училища. Парень подходит к раздаче:
– А греча у вас есть?
Буфетчица:
– Кончилась.
– А что есть?
– Макароны, рис, картошка.
– Но мне надо гречу.
– Да поймите вы, нет гречи.
– Понятно... Ну, мне тогда гречу с котлетой.
– Нету гречи!!!
Парень – на всю столовую, радостно:
– Ребята, идите сюда! Тут греча есть!
***
Моя знакомая Оксана подшивает газеты, понадобились шнурки. Пришла в магазин и попросила 5 шнурков любого цвета.
Продавец ее долго пытала, упиралась: как это – любого цвета, и точно пять, а не шесть, а может, две пары черных?
Но Оксана пошла на принцип: шнурков нужно точно пять, и можно разной длины, желательно – разных цветов. Продавец не уступает – сует ей шесть коричневых. Оксана не берет и просит разноцветные, "чтоб отличать было проще". С продавцом почти истерика. Когда Оксана поняла, что сейчас кому-то из них вызовут санитаров, призналась: шнурки нужны для подшивок. Эх, раскололи, обидно.
Сверхгордость
А этот случай на дискотеке рассказала подружка.
Довелось ей наблюдать в парке такую картину: танцы, знакомства, все чин чином. И стояла одиноко одна девушка, внешне – героиня анекдота "я столько не выпью". В общем, страшнее атомной войны. Выглядела, к тому же, как-то неопрятно... Естественно, ее никто не приглашал. Но уже "под занавес" один молодой человек к ней все же подошел. То ли "выпил столько, сколько надо", то ли просто сжалился.
На его предложение потанцевать девушка гордо задрала голову и с явным чувством превосходства заявила: "Не для тебя красна ягодка росла!".
Покатились все. Даже отвергнутый ухажер не сдержался...
Физвос – это звучит гордо!
В педуниверситете физвос (физическое воспитание) – факультет для особо одаренных. Стоим мы с подружками, подходят физвосовцы с высокоинтеллектуальным вопросом:
– Вот прыгает лягушка, она синяя. Отгадайте, почему.
Наши варианты: замерзла, покрасили, мутант...
Будущий физрук громко смеется и с видом знатока из "Что? Где? Когда?" (а мы кто? тьфу!) сообщает:
– Не угадали. Она синяя, потому что в синем спортивном костюме!
Ответить было нечего...
Почему физвосовцы так далеко ушли от всех прочих в умственном развитии, нам подсказал чуть позже преподаватель философии:
– Как-то я на физвосе... не помню, какую лекцию читал, но что-то им не давался материал. Говорю: "Напрягите мозги!", – а мне кто-то в ответ: "Не мозги, а мозг!". Спрашиваю: "А из чего он хоть сделан, мозг-то?". На что мне без колебаний сказали: "Как из чего? Из мяса!".
Вот так-то.
Коленьку не трогай!
На первом курсе того же педа не смогла снять квартиру, пришлось одну сессию провести в общаге. Со мной в комнате жили две девушки, рослые такие, деревенские. Манеры соответствующие. Но в общем и целом – неплохие девчонки, как-то даже нашли общий язык...
Только в одном не смогли сойтись – они с утра до ночи слушали попсу (от которой у меня обостряются все существующие и несуществующие хронические заболевания), причем "жесткую" – группу "Краски", какой-то "горячий" сборник и Баскова. Особенно любила "посеребренный голос российской эстрады" Катя, мощная девушка (может и выпить, и ударить не хуже мужика). И вот когда "Шарманка" пошла по 133-му разу (за день!), я попросила сделать потише, а лучше выключить, потому что надоел этот Басков уже, сил нет. Она не торопясь подошла ко мне вплотную и, заглядывая в глаза, негромко, но уверенно произнесла: "Коленьку. Не. Трогай". Ничего не оставалось, как согласиться.
***
Той же Кате парень как-то сделал шикарный презент – принес три (!) шоколадных плитки. Ну знаете – из отходов какао и на пальмово-кокосовом масле. Зато в ярких обертках. Я бы своего с лестницы спустила за такой жест щедрости. А она – ничего, обрадовалась, ведь целых три штуки, любит, значит! Самое обидное, Катя этими плитками меня угощала. Я отказывалась, говорила, что не люблю сладкое, но моя соседка умеет отстаивать свою позицию (см. выше). Пришлось попробовать дольку. До сих пор во рту стоит этот вкус – прогорклого жира, бензина и оконной замазки, и все это – с сахаром... Не экономьте на любимых!